bancuri...

sant super bancurile




Un ardelean zboara spre America... In avion, langa


el, un american get-beget. Cum -la un moment dat- ardeleanului i se face foame, scoate o rosie sa o manance. Americanul, curios, il intreaba:
- Ce e aia?
- Pai, o rosie - zice ardeleanul.
- Ho-ho! La noi rosiile sunt de doua ori mai mari!...
Apoi, cand ardeleanul scoate un castravete, americanul il intraba:
- Ce e ala?
- Pai, un castravete!
- Ho-ho!... La noi castravetii sunt de trei ori mai mari!...
In sfarsit, ardeleanul scoate o lebenita... Americanul il intreaba:
- Ce e aia?
- Mazare, ma'!... Mazare!...



Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim.


Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!


on intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da` ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa` zice asa sa fim invidiosi.

super tari bancurile!!!!

super

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!



O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind

Doua scelete plictisindu-se in cimitiru de domiciliu,pun la cale ca in seara respectiva,sa sperie eventuali trecator.prima a fost o babuta care se intorcea de la mormanul sotului ei cand ia vazut babuta a lesinat pe loc. Al doilea,un tanar care incerca sa isi scurteze drumu spre casa.cand ia vazut incremeni si apoi o ia la fuga.Al treilea un betiv,care fiind preocupat cu echilibru si cu linia dreaptanici nu ia observat.ca sa il faca atent unu dintre ei ii ceru: -Da-mi te rog un foc.
-Ia mai lasa tigarile astea se rasti betivu,nu vezi in ce hal ai ajuns?

Un avion transporta un grup de nebuni spre sanatoriu. Nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei ii cere copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic...
Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa...

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?




Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.





Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

super tari!va pricepeti fetelor!

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!




Negru de ras
Bancul zilei Negru de ras - Bancuri cu Negri
Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da' stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si "explodeaza":
- Ba, da' stiti de ce sunteti voi negri in gaura curului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare.
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt, ostene??
- 1000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare.
Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.
A doua zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt?
- 5000 de turci.
- Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie.
Stefan castiga lupta si de data asta.
A treia zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!
- Cati sunt, ostene?
- Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în cur... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în cur... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!


Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!

Ursul merge prin padure cu motocicleta. Da peste iepuras si il invita la o plimbare cu el. Merg cu 80 km/h cand ursul il intreaba: - Iepurasule ti-e frica? - Nu. Merg cu 100 km/h, cand ursul intreaba iar: - Iepurasule ti-e frica? - Nu. Se opresc. A doua zi vine iepurasul cu motocicleta lui si il invita pe urs la o plimbare.Merg cu 150 km/h cand iepurasul intreaba: - Ursule, ti-e frica? - Nu. Dupa o vreme se apropie de o prapastie. Iepurasul intreaba iar: - Ursule tot nu ti-e frica? - Nu. - Mie mi-e, ca nu ajung la frana!!!

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe . .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off... iar trebuie sa suflu in fiola... ))

Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate ! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Azi noapte ti-a placut? - Mi-a placut! - Da’ ieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum! - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!" Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!” Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

La tribunal:

- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul
deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau
noptiera si arunc dupa el".

- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra
dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".

- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi Pe acel traseu.
Intorc capul si vad cum zboara o noptiera Spre mine...".

- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!!
Stateam linistit in noptiera..."

ce bine m-am distrat pe seama bancurilor

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandu lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba
-Pe mine ma cheama Ionescu
la care baciu s-e uita la el si zic..
-Apoi daca te cheama, du-te...

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!




Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.



Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
R: Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.



Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
“Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".


Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.