bancuri...

hai sa va arat si eu ceva

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Dar avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba, da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama, ce cool e ursu'!

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile
> mele.Dimineata
> > la ora 8 sa fie micul dejun gata,indiferent daca sunt
> acasa
> > sau nu.La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca
> sunt
> > acasa sau nu.Cina sa fie pregatita pentru ora
> 19,indiferent
> > daca sunt acasa sau nu.Ai inteles? -Da,am inteles.Am
> si eu o
> > singura regula;luni,miercuri si sambata fac
> sex,indiferent
> > daca esti acasa sau nu...
> >
> > > >





> > Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga
> > disperata sa-si salveze
> > bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai
> Ion,
> > mai credincios din fire,
> > nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
> > - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!?
> Fugi,
> > salveaza-te!
> > - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma
> salveaza
> > Dumnezeu...
> > Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe
> > acoperisul casei si
> > sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa
> lui
> > intr-o barca de salvare.
> > - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa
> te
> > ineci!
> > - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va
> > salva!
> > - Treaba ta!
> > Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe
> langa
> > el.
> > - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
> > - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
> > - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
> > -
> > Nu!
> > Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca,
> > povestea se repeta. Apoi,
> > Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile
> > Raiului, furios nevoie mare,
> > bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu
> > Dumnezeu.
> > - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau
> > toata increderea mea
> > si tu ma lasi sa mor?!?
> > - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> > - Ion.
> > Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui
> Ion.
> > - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine
> aici
> > scrie ca ti-am
> > trimis trei barci!
> >

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
-Pai aseara cand mancam mi-a zis "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns "poate TU".




Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada


Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura visul meu de-o viata. Dar mai intai iau o dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai iau o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiind, il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!

o duduie merge la medic cu dureri de cap, medicu o sfatuieste maritate, duduia sunt maritata si tot ma doare iati un amant am unu iati doi am doi iati trei am trei si tot ma doare medicu atunci sunteti bolnava duduia domnule medic dati-mi in scris ca sunt bolnava ca toata lumea imi spune ca sunt curva.

Era o zi senina afara si Ion ii Propune lui Marie sa meraga in padure amandoi
-Marie hai draga sa mergem in padure.
-Nu vin ca ma violezi
-Hai ma Marie in padure
-Nu vin ma ca ma violezi
-Nu te violez
-A tunci nu are rost sa mai vin

super tare bancu marighe

-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....

Era Bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o intreaba:
- Ce meserie ai, iubito?
La care ea raspunde:
- Promiti..ca..nu spui nimanui…?
- Sunt star de film!
-Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
-Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!

vaiiiiiiiiiii tare de tot miha

da chiar ca-i tare...ce bine am ras

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, deste apta,
> devreme acasa, etc etc, femeia perfecta.. Si o cauta, si o
> cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
>
> - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile
> o caut.
>
> - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o
> oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de
> nevasta.
>
> Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
>
> MORALA 1: "Baieti, nu mai cautati femei
> cuminti, ca una
>
> a fost si a luat-o dracu'."
>
> MORALA 2: "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca
> va ia dracu'.

super tare

Bula la scoala.Invatatoarea intreaba:Ce e mic, alb si cu 2 picioare?Alinuta raspunde:O gaina. Invatatoarea:Da, dar poate fi si o gasca .Ce e mare, negru si cu 4picioare?Alinuta:Un urs.Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.Bula:Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?Invatatoarea-i lipeste o palma.Bula:Da, dar poate fi si o guma de mestecat.

De ce se uita o blonda in oglinda cu ochi inchisi?
Casa se vada cum arata cand doarme.


Ce face un neuron in capul unei blonde?
-moare de plictiseala..
Ce face doi neuroni in capul unei blonde?
-chef.

Se intalneste pe drum o blonda si un betiv. Trecand unul pe langa altul, betivul striga :
-Proasto !
Blonda striga si ea :
-Betivule !
Resemnat, betivul spune :
-Mie imi trece maine, da' tie nu !

El: hai s-o facem!!! Ea: mi-e frik... el:ai 19 ani si ti-e frik??? Ea: o sa-mi iasa sange? El: da putzin! Ea: nu te rog! El: deskide mai mult!!! Ea: mi-e frik....... aaaah El: mama kte vaikreli pt. a trage un dinte!