bancuri...

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

ce faine sunt fetelor

Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
- Nu! Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
- Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana


Ionel intreaba de tatal sau :
Ionel: tata, ce inseamna sa fii beat?
Tatal: iata vezi copacii cei doi, cel beat vede 4.
Ionel: tata, acolo e un singur copac

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba:

- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?

- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!

Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste…
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…

- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

Un tip şi o tipă se întâlnesc într-un bar.
Se privesc, se plac şi ajung la tipă acasă.
După câteva pahare tipul îşi dă jos cămaşa şi se spală pe mâini, după care îşi dă jos pantalonii şi se spală din nou pe mâini.
- În mod sigur eşti dentist!
- Cum ţi-ai dat seama?
- După cum te-ai dezbrăcat şi te-ai spălat pe mâini...
După ce fac sex, ea spune:
- Nu eşti un simplu dentist, ci eşti un mare dentist!
- Extraordinar, într-adevăr sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de intuiţia fetei, dar de asta cum ai reuşit să-ţi dai seama?
- N-am simţit nimic!

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de ingeata apele!

Un tip rămâne fără bani şi-i vine o idee genială să facă bani ! Scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat : 100 $;
Pe canapea 50 $;
Pe podea 25 $ .
O bătrânică trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră.
Tânărul începe să numere: fix 100 $ !
Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Nu fi naiv: De patru ori pe podea !

"Intr-o zi o soacra s-a gandit sa vada cat de mult tin ginerii ei la ea..

Intr-o zi s-a aruncat in piscina.. vine ginerele cel mic si o salveaza.. a doua zi acesta gaseste in fata casei lui un Logan nou nout si mesajul ""bine faci, bine gasesti"": mama soacra!

Urmatoarea zi se arunca iar.. al doilea ginere o salveaza si el... la fel si acesta gaseste o dacie Logan in fata casei lui... cu acelasi mesaj.

Urmatoarea zi se arunca iar... insa al treilea ginere nu o salveaza, lasand-o sa se inece... urmatoarea zi gaseste in fata casei un superb BMW X5 si mesajul ""bine faci, bine gasesti: tata socru""!"

un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost !

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

super misto miki....

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda, etc..
Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

vai fetelor rid aici singura de ma sparg

am sculat toata casa!!!! uitati-va si voi ce ora e!!! alta data nu mai intru aici asa tarziu!!!

super tari fetelor!!!

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Anunt in ziar:
"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."