bancuri...

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???

SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

ce tare monica!

beton!
uite asa... mai vorbim si in limbi straine;
Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

tare lili!

Ok!

hai ca am mai venit cu una buna....
De ce mi-am concediat secretara?????
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante"Multi ani traiasca..." si eventual sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata...
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu
m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna "
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toataziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.


-Ce reprezinta in punct negru cu doua puncte albe?
-???
-Un purice cu vata-n urechi.


Iepurasul sa ursul mergeau prin padure.
Se intalnesc ei cu vulpea care sa muta in casa noua.
"Mai baieti nu vrati sa ma ajutoti sa mut sa eu mobila ca am sa platesc bine"
Baietii pun mana la teraba, sa pina la inseratotermana.
Vine sa momintal platii. Vulpea intaraba:
" E acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?"
Stau ei sa se gindesc sa inta-un sfirsit ursul alege sticla de vodca.
Pleaca sa Dupa ce beau sticla de vodca , printre aburii betiei iepurasul zice:
" Hips. . mai ursule. . hips , ce baiat destept ai fostotu ca . . hips. . . ai luat sticla de vodca,
ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi ereau prea mari, tie prea mici. . "

Iepurasul trece in zbor pe deasupra vulpai sa o intreaba: vulpe vrei o palma?
Vulpea ii spune ca nu
iepurasul trece in zbor pe deasupra ursului si-i zice: vrei o palma?
Ursu' zice ca da
iepurasu : dute in padure de unde am luat-o sa e

In barul din padure aglomeratie mare. . . intaa iepurasu' sa striga:
- doua beri sa sa cinta muzica!
Vulpea sa scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, sa aud bubuituri sa intaa numai iepurele:
- doua beri sa sa cinta muzica!.
Se ridica sa lupul:
- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!.
Ies astia, Dupa 5 minute intaa numai iepurele. De data asta protesteaza ursul. . . etc. . . aceeasi poveste. . . intaa iepurele sa striga:
- doua beri sa sa cinta muzica!.
Se deschide usa sa intaa LEUL:
- sa fie 'Bergenbier', ca sant cu cumnata-miu!

Faine fetelor!
Va mai pun si eu unul....Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:

- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?

- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central


Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!


Bula la scoala , il intreaba doamna invatatoare: bula ce faci cand stai la coada? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand doi se bat ? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand un om se ineaca ? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand pleaca un vapor ? nu stiu doamna ! Se duce bula la masa si zice : mama ce fac cand stau la coada iti astepti randul ! Mama ce fac cand doi se bat chemi politia pleaca toti ! Mama ce fac cand un om se ineaca ? Scoti colacul il tragi la mal ! Mama ce fac cand un vapor pleaca ? Scoti batista si pa pa ! Se duce bula la scoala si il intreaba invatatoarea pe bula : Bula ce faci cand stai la coada ? chem politia pleaca toti ! Bula ce faci cand doi se bat imi astept randul ! Bula ce faci cand un om se ineaca ? scot batista si pa pa ! Bula ce faci cand un vapor pleaca ? scot colacul il trag la mal !!!

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!


Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion,care privise scena, se gandeste necajit:
-Mai sa fie!...inca o masina de spalat distrusa de calcar


Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:

- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!

- Care tu, Marie?

- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!

O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie.
Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?



O blonda si o roscata erau in desert. Roscata cara un butoi cu apa si blonda o usa de masina.

BLONDA: -De ce cari butoriul cu apa?

ROSCATA: -Pai... ca imi este sete, sa beau. Dar tu de ce cari usa de la masina?

BLONDA: Pai... cind imi este cald, deschid geamul!

oaaaaaaa ce tari sunt bancurile...ce bine am ras

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ
cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui,
celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe
cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul
sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai
că ăla de punea cablu' este în concediu...

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.



Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

vai doamne ce tari sunt bancurile miky mai ales cu tiganga

Mama Alinutei face baie. Un barbat bate la usa si spune: -Doamna, am calcat-o pe fata dumneavoastra cu masina, veniti repede! La care mama Alinutei spune: -Nu pot veni, fac baie, dar bag-o pe sub usa...

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva



O tipa de la oras se rataceste in munti , dar spre ''norocul'' ei se in intalneste cu un cioban.
Acesta ii spune : ce-ai zice daca te iau cu mine la stana , ca in padure sunt multe lighioane si afara se intuneca?
Aceasta este de acord cu propunerea ciobanului. pe drum in prima tufa ciobanul i-o trage , Si tot asa de vreo 4 ori pana au ajuns ei la stana.
Odata ajunsi, ciobanul se aseaza intr-o parte in pat, si tipa de cealalta parte.
Dimneata,tipa este foarte nedumerita,si-l intreba pe cioban : cum de azi-noapte nu mi-ai facut nimic , ca ieri pe drum mi-ai tras-o de atatea ori? La care ciobanul foarte relaxat ii raspunse : cucoana , pe mine ma incurca la mers nu la dormit.

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna
acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl
neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc
calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Un american, un francez şi un scoţian se întîlnesc la o nuntă.
Americanul:
"Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."
Francezul: "Eu am
făcut cadou unul de 20 de persoane."
Scoţianul: "Eu am făcut cadou un cleşte
de zahăr de 200 de persoane."


Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după
cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se
dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia
la l**ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu'
dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!

tare fetelor m-am amuzat copios!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

Două femei, una cu un băie-ţel, alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi
compartiment în drum spre mare.
La un moment dat, fata strigă:

“Hapciu!”...
Băieţelul:
“Norocel”. Mama fetiţei surprinsă:
-“Vai,
doamnă, ce copil ma-nierat aveţi!”
Peste un timp, fetiţa iarăşi:

“Hapciu!”, băieţelul: “Noroc”!
Mama fetiţei:
“ Doamnă nu pot să cred
ce bine l-aţi educat...”. Trece ce mai trece, fetiţa:
“Hapciu”, iar
băieţelul:
- “Ai lăcit culvă mică!”

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a
luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru
numai atîţia bani?!


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să
înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la
istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt
importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot
felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi
Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva
merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu,
nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi
aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i
problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe
Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui
că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un
prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Bula din luna de miere
Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula

Banc cu Bula si cu strula
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!


Un canibal ajunge langa plaja de la Mamaia. Vazand pe plaja atatea femei aproape goale, nu se poate stapani si intreaba un trecator:
- Ce fac toate femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu-s bune?!?...


Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?