bancuri...

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El:
- Cat costa?
Ea:
- 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El:
- Din Romania.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El:
- Din Berceni.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
- Coincidenta s-o crezi tu... ...

Un preot cumpara un bilet de avion din Romania pana in Italia. Si pleaca popa spre avion se urca in avion se aseaza langa geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam dupa 15 minute de la decolare vine o Stuardeza si il intreaba pe preot. Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice: Cum 50 de vodka
Dupa cateva secunde o intreaba parintele pe stuardese. Nu va suparati la ce inaltime santem
Stuardeza: la 3800 de metri altitudine
atunci popa nici catre stuardesa . Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu

foarte frumoase

...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??


3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.



Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

super tari...hi,hi,hi

Se intalneste pe drum o blonda si un betiv. Trecand unul pe langa altul, betivul striga :
-Proasto !
Blonda striga si ea :
-Betivule !
Resemnat, betivul spune :
-Mie imi trece maine, da' tie nu !

2 nebuni:ce am in mana?
un purice!
nu
un gandacel!
nu.
un elefant!!!!
aha, ai tras cu ochiu.




Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune.Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea.Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor,asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

hi,hi,hiiiiiiiiiii tare de tot

Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna.
Pentru a-l "face bine" doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei.
Dupa doua zile doctorul intreaba: Ioane, mai tusesti?
Ion: Mai am curaj?


Vine domnu' Georgescu acasa si gaseste factura de tel in valoare de 12 milioane.Nervos rau intra in casa si ia copii la bataie:-unde mama dracu' ati vb mai de bani astia? Copii,nimic...nu am vb noi tata.Papagalul din colivie:alo,franta...alo,italia.Aha deci tu ai sunat papagal nenorocit,zice georgescu.Da ma eu si ce o sa-mi faci?raspunde papagalul.georgescu:pai pt 12 mil o sa te rastignesc pe perete 2 sapt.Acum papagalul de pe perete se uita prin camera si il vede pe isus pe o cruce:-tu cine esti?...Isus! ...si de cat timp stai asa?.....Isus:de 2000 de ani...papagalul: maaaamma,dar tu unde ai vb frate asa mult!!!



Soarecele facea baie,fericit si incantat,intr-un lac.Apare elefantul,furios si agitat.Striga la soarece:
- Iesi imediat din apa!
Soarecele:
-De ce? doar de cateva minute am intrat in apa.
Elefantul:
-Iesi cand iti spun!
Soarecele,speriat dar ascultator,iese din apa si se apropie de elefant.Elefantul examineaza foarte atent soricelul si apoi ii spune:
-O.K. poti sa te scalzi mai departe,am crezut ca mi-ai furat slipul!

: Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. Spune-le si prietenelor tale ca sa traiasca mai bine

Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Unu dintre ei zice:
-Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
-Bai, esti nebun!Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.


Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
-Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
-Unde ?


Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

trimite 3 capace de sicrie si primesti gratis o inmormantare

sau

razuieste ceara de pe 3 lumanari cu textul popa si primesti gratis o excursie la paris pe lumea cealalta

ce bine am ras

foarte tare!

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice la cealalta:- Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim ?- Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice rahat ?...

Trei surori se casatoresc în acelasi timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
Asa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si manînca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manînca pe zi cîte cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gîndeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manînca cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care manînca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."